閒暇的時候，總喜歡靜靜的仰望藍天，看藍天的高遠與湛藍，寧靜與深邃，或者看藍天中那雲卷雲舒，飄逸，抒情。

站在莽莽高原，仰望晴朗的天空。天空 是那麼高遠寧靜，沒有一絲一縷的雲，像是一汪透明的潭水，從你的眼前一直延伸的視線的盡頭，仍是那麼藍，那麼靜。藍得那麼透明，靜得那麼純粹。站在這樣的 藍天底下，我的心被淨化了，人被融化了。心空空的，靜靜的，成了一個純淨的人，一個透明的人。
偶有一朵或是一縷白雲飄來，又是那麼飄逸，那麼妙 曼。它是將藍天當做一碧湖水，在那裡翩翩起舞；一隻鳥從林中飛出，翩然而上，在蔚藍的空中劃出美妙的翅痕。它是在作詩，將劉禹錫的“晴空一鶴排雲上，便引 詩情到碧霄”的詩句印在這素雅的詩箋上，引得多少詩人仰望藍天，詩興大發。

藍天怎能缺少白雲的存在呢？就像小溪不能缺少粒粒石子，小溪缺少了石 子，又如何彈奏出悅耳的樂聲？就像草原不能缺少朵朵野花，草原缺少了野花，就會變得呆板而單調。站在草原仰望藍天，你才會知道白雲是藍天最為鍾情的伴侶。 一朵朵白雲在藍天的懷裡飄來逸去，一會融彙在一起，一會又依依分手，絲絲縷縷扯不斷，飄飄渺渺理還亂。縱情著，纏綿著，悱惻著。眼看潔白的雲朵厚重起來， 肥碩起來，暗淡起來，像飽含熱淚的眼眸，弄得人們的心濕漉漉的。

一群孩子在藍天下放飛各式各樣的風箏，藍天就熱鬧起來，生動起來。翩翩的風箏伴隨著聲聲童音，在藍天中嘹亮著，悠揚著，藍天也因此明媚起來，妖嬈起來，親切起來。

傍 晚，捧一杯清茶，憑窗仰望浩渺的夜空，別是一番情趣。遠遠近近，高高低低，明明暗暗的星星將夜空點綴的分外迷人。隨著夜色漸濃，天宇的星星更加璀璨，一閃 一閃的星星像是郭沫若的詩句閃現出來，演繹出來，將寧靜的夜空喧鬧成一條華美的街市。俯瞰如水的街區，分明看到一個如花的女孩搖著一把精緻的小扇，搖出了 “天階夜色涼如水，臥看牽牛織女星”的詩句。

街道上各種燈光更加明亮了，夜空中的星星顯得淡了，遠了。到叫人想起兒時在鄉下坐在高高的麥垛上數星 星的情景，鄉下的夜空幽藍幽藍的，是那麼深邃。星星亮得出奇，密得出奇，大大小小的星星散落在身畔，一伸手，彷彿就可以把星星摘下，放在眼前。整個人兒就 和星星一起明亮起來，自己也成了一顆閃亮的星星。

長煙一空也好，滿天星斗也罷，都是一樣的斗轉星移，日月如梭。每一次的晝夜更替，都是在悄悄地將 我們的時光帶走。在一次次的輪迴中，童稚變成少年，年少變得成熟，成熟漸漸老去。在一次次的仰望中，我們應心存警覺，日月不朽而人生短暫，精彩的短暫才會 鑄就萬古長青。朝陽蓬勃而出，應是生機盎然，給人以無限希望；日行中天，應是成熟和睿智，那燦爛的光芒照亮每一個角落；夕陽在山，書寫的不應是落寞和憂 傷，而是將絢爛和壯美，鋪敘在歸去和新生的邊緣。

仰望藍天，就是審視我們的人生；仰望藍天，就是感悟我們的生活。當你豪情萬丈，躊躇滿志的時候， 請你仰望藍天，你會領略藍天的廣闊無垠，體會人生有限而天地永恆，就會對藍天心存敬畏，就會更加踏踏實實地走完人生之路；當你情緒低落，倍感失意的時候， 請你仰望藍天，你會從中感悟到人生貴在志存高遠，就會對藍天心存感激，就會用更加堅定的步履走出一片坦途。
　
仰望藍天，就是感悟人生。

我說不出我此時此刻的心情，辦公室裡空無一人，所有的燈我全關了，只有在電腦前的這點點亮光。我現在越來越喜歡一個人呆著了。最近我時常這樣一坐到下半夜，有時就是對著電腦，什麼也不做，就這樣，對，就是這樣。 ani-comic| newsgroup
　　
這種感覺我知道不好，但我也不想身邊在乎我關心我的人看到的痛，我的苦，我也更不想她們來勸我說放手吧，別再這樣折磨自己了。我是不是很傻，好像不是，而是有病。
　　
大連今年的夏天經常下雨，下得讓我的心永遠都是濕的。分手的第三天，又下雨了，晚上9點我從辦公室離開，就站在雨裡，那種被淋的感覺那麼好，我喊 著，喊著我愛他。我以為我會生會生病，可是我卻沒有，還能上班。真的，上天你對我太不公平，為什麼不讓我生病啊，也許病了之後，就能好好睡一覺，再也想不 起他，哪怕只有一天，或者一天太多就幾個小時，讓我能睡著想不起他，我都會很感謝！結果，我依然想他，而且是愈發地想他。
　　
最近我不經常回家，怕看到母親會忍不住當著她著面流淚，然後投入她的懷抱。其實我知道那種感覺也會讓自己好些，可是為什麼我又這樣的固執呢？我怎麼會變成這副德性，我太瞧不起自己了！傻瓜，我這個傻瓜！
　　
後天，也就2008年8月7日，是七月七我們中國的情人節，多想和他一起過啊，多想啊，多想啊！ 　
　　
最近同事們都問我一個問題，那就是我是怎麼瘦下來的，哈哈……鏡子裡的我，多憔悴，臉色越來越差，我才23啊，昨天晚上下完班，我回去在衣櫃找了 一件自己最喜歡連衣裙換上，又精心地給自己化裝，才發現自己是這麼得美，年輕女孩就應該是這樣啊。可是現在的我，卻變成了另一個樣子，我突然感到心疼自 己。今天晚上，看見“我在北京”的留言，心裡似乎暖了很多。
　　
既然是我自己選擇放開，又為什麼這樣自己折磨自己呢？其實，想開了，真心愛一個人，給他更多的是愛，而讓他懂得更多的是責任。
　　
身為一個女人，我知道一個女人真正想要的是什麼，是愛，他的女朋友從他一無所有就開始愛著他，自始自終，試問，世上有幾個女人能做到呢？整整五 年，死守著對他的愛，從這點我尊重這個女人，她應該得到他的愛得到他的責任。一個女人這一輩子不容易，又流血又流淚，為的只是一個男人，一個愛的男人……
　　
而我也愛他，絲毫不壓於她，我想正是因為如此，我才會選擇放開他，不是有首詩嗎hkhostcity：
　　
兩情若是久長時，又豈在朝朝暮暮。
　　
現在，我覺得自己似乎想通了，所以我開始心疼自己，想讓自己好好愛自己，因為好好愛自己，就是好好愛他。
　　
愛人，我開始心疼我自己了，你說過我是個不懂得愛護自己的女孩，所以才會讓你那麼不放心，所以你才會做不到放棄我，我知道你說這些話心裡早已開始心疼我了，你都那麼心疼我了，我怎麼還不知道心疼自己呢？只是我是個女人，太脆弱了……
　　
如今，我真的應該開始心疼我自己了……

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